Worms School
Apprenez à compter vos victimes
Accueil
:: Sondage ::
:: Partenaires ::
|
|
|
|
Accueil >
Forum
Le Forum : échange, discussion et bonne humeur
- Index du forum -
- Recherche -
- FAQ -
- Tous lus -
Worms School Forum :p
Pour tous les joueurs de Worms
Nombre total de posts : 60316
Le 20/07/2006 à 18h10
OeilDeNuit
Celle là c'est un pote qui me l'a dit (je sais pas pourquoi, dès qu'elles sont pourries, c'est toujours un pote qui l'a dite...lol)
C'est 2 mec qui se baladent dans la rue. Ils voient par terre une brique bleue:
-j'te parie 5$ que si je la lance, elle ne retombe pas!
-tenu.
La brique retombe, le mec perds 5$.
ils voient une 2e brique , jaune cette fois ci:
-J'te parie 10$ que si j'la lance en l'air elle retombe pas!
-tenu!
elle retombe, le mec perd 10dollars.e brique, rouge cte fois:
-Ola, cte fois c'est quitte ou double: jla lance, on parie qu'elle retombe pas?
-Tenu!
Et cette fois, la brique flotte en l'air! Pourquoi?
*bah je sais pas non plus!*
2e blague:
c'est un type fumeur daans un avion qui s'asseoit à côté d'une vieille avec un sac sur les genopux, sac qui pues, au demeurant...
le fumeur demande a la vieille de balancer son sac par le hublot (ça s'ouvre, maintenant, un hublot d'avion?
) mais la vieille lui réponds: oui, si vous balancez votre ciguarette aussi.
le mec balance ses ciguarettes, la vieille sort un bouc de son sac (wouaou) et le balance.
un moment plus tard, le mec va voir le pilote (encore une incohérence) et là il voit le copilote avec un gros truc dans la bouche qu'est-ce que c'est?
******************
*****************
****************
***************
**************
*************
************
***********
**********
*********
********
*******
******
*****
****
***
**
*
Une brique Rouge!!
C'est 2 mec qui se baladent dans la rue. Ils voient par terre une brique bleue:
-j'te parie 5$ que si je la lance, elle ne retombe pas!
-tenu.
La brique retombe, le mec perds 5$.
ils voient une 2e brique , jaune cette fois ci:
-J'te parie 10$ que si j'la lance en l'air elle retombe pas!
-tenu!
elle retombe, le mec perd 10dollars.e brique, rouge cte fois:
-Ola, cte fois c'est quitte ou double: jla lance, on parie qu'elle retombe pas?
-Tenu!
Et cette fois, la brique flotte en l'air! Pourquoi?
*bah je sais pas non plus!*
2e blague:
c'est un type fumeur daans un avion qui s'asseoit à côté d'une vieille avec un sac sur les genopux, sac qui pues, au demeurant...
le fumeur demande a la vieille de balancer son sac par le hublot (ça s'ouvre, maintenant, un hublot d'avion?
) mais la vieille lui réponds: oui, si vous balancez votre ciguarette aussi.le mec balance ses ciguarettes, la vieille sort un bouc de son sac (wouaou) et le balance.
un moment plus tard, le mec va voir le pilote (encore une incohérence) et là il voit le copilote avec un gros truc dans la bouche qu'est-ce que c'est?
******************
*****************
****************
***************
**************
*************
************
***********
**********
*********
********
*******
******
*****
****
***
**
*
Une brique Rouge!!
Le 20/07/2006 à 21h23
Wormotori
Contrepétrie powaaa = D
"Il ne faut pas confondre un Loup Con et un long Cou."Queneau, Exercices de Styles, Si !
Le 21/07/2006 à 15h08
j'en né une super nul.acrocher vous c'est super nul:
vous connéssai la blague à 2 balle?
pan pan
vous conaissai la blague à mille balle?
pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan........
vous voulé une blague?........
vous en voulé une autre?
la je croi que j'ai gagnier le concours....
vous connéssai la blague à 2 balle?
pan pan
vous conaissai la blague à mille balle?
pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan........
vous voulé une blague?........
vous en voulé une autre?
la je croi que j'ai gagnier le concours....
Le 21/07/2006 à 15h13
Wormotori
Encore pire !
Pourqoi une poule traverse-t-elle la route ?-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Pour aller de l'autre côté
Le 21/07/2006 à 15h16
c'est flaible et nul mes c'est bien penssai tro bonne ta blaguemes moi j'en né dit 2
Le 21/07/2006 à 16h08
Wormotori
Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là , réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
_______
Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."
- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"
_______
L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"
Le fermier:
- C'est exact
L'avocat:
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?
Le fermier:
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.
Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là , réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
_______
Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."
- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"
_______
L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"
Le fermier:
- C'est exact
L'avocat:
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?
Le fermier:
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.
Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.
Le 21/07/2006 à 23h25
Le 22/07/2006 à 00h07
Le 22/07/2006 à 10h35
Un homme en train de se noyer dans un fleuve criait "Help! Help!"
Quelqu'un qui passait par là lui répondit "Au lieu d'apprendre l'anglais vous devriez apprendre à nager!"
Quelqu'un qui passait par là lui répondit "Au lieu d'apprendre l'anglais vous devriez apprendre à nager!"
Windows n'a détecté aucun clavier. Appuyez sur Entrée pour continuer.
Le 10/08/2006 à 17h38
Forum v2.0 développé par Lambo - RéSiDiv-Jeux - © 2003-2008 - Tous droits réservés.
- Accueil |
- Haut de page |
- Contact |
- A propos |
- Légal
